Главная / Здоровье / Отношения / В поисках одиночества вдвоем

В поисках одиночества вдвоем

одиночество вдвоемБолее противоречивого существа, чем «человек семейный» не сыскать! Вступая в союз с партнером, мы рассчитываем на близость и единство интересов, с одной стороны, одновременно нуждаясь в независимости и свободе самоопределения, с другой.

Хронология зависимых отношений

Изучая институт семьи, американский психотерапевт Р.У.Ричардсон заметил, что каждый человек нуждается как в объединении, поддержке, безопасности, любви и одобрении, так и независимости, автономии, свободе и самоопределении. Мы испытываем эти взаимоисключающие потребности на протяжении всей жизни. Актуальность для каждого из нас того или иного полюса на шкале «близость/единствоотдаленность/уединение» меняется в зависимости от ситуации и периода жизни.

В младенчестве ребенок испытывает полную зависимость и не желает ничего, кроме постоянного внимания и поддержки со стороны родителей. В возрасте около 2 лет он делает первые попытки отделиться от родителей, но не хочет терять их из виду: ребенок расстраивается, когда ему кажется, что он потерял к ним доступ. С возрастом дети укрепляются в своей вере, что родители всегда придут на помощь, если это будет необходимо. Поэтому, взрослея, мы можем переносить достаточно долгие периоды разлуки. Наконец, в подростковом периоде мы настаиваем на своей самостоятельности. Мы верим, что уже достаточно приспособлены к независимой жизни, хотя испытываем не меньшую зависимость во многих отношениях, в частности, в принятии и одобрении нашей растущей самостоятельности. Психологи отмечают кризисное значение этой дилеммы в подростковом возрасте: она является одной из причин растерянности и страданий уже не ребенка, но еще не взрослого. По достижении зрелого возраста мы отделяемся, уходим из родительской семьи, чтобы через некоторое время снова объединиться, но уже в собственной семье, и начать новую борьбу за удовлетворение своих потребностей в близости и отдаленности со своим партнером.

Моя семья: в поисках устойчивого равновесия

Создавая семью, каждый человек нуждается в определенном уровне комфорта по шкале близости/отдаленности в отношении партнера. Нас обычно привлекают люди со сходными потребностями. Но это совершенно не означает, что мы с нашей половинкой одинаково действуем или выражаем одинаковые желания. Идеальные партнеры могут постоянно соревноваться в перетягивании каната: это проявляется в действии, когда один стремится к большей близости, а другой к большей отдаленности. Но на самом деле они только помогают друг другу сохранить баланс. Если один из них меняет роль, другой тоже изменяется, чтобы сохранить в равновесии мобиль семьи. Как только один из партнеров начнет отдаляться, канат натянется, и другой, почувствовав тревогу, кинется его возвращать.

Одни люди в своих взаимоотношениях склонны стремиться к близости, другие отстраняться от нее. Но каждый, как мы увидели в ситуации Саши и Наташи, может играть и ту и другую роль. Как правило, женщины чаще стремятся к эмоциональной близости, а мужчины к сексуальной. Но стремящиеся к близости, как мужчины, так и женщины, — это люди, которые нуждаются в других, зависят от партнера, их базовая мотивация основана на страхе быть покинутыми. А те, кто отстраняется, боятся потерять свою независимость, в паре с партнером они хотят иметь свободу на самоопределение, их базовая мотивация основана на страхе поглощения.

Психологи утверждают, что в гармонично построенных взаимоотношениях партнеры способны действовать и тем и другим способом в различных случаях. Они одинаково хорошо умеют выражать свои потребности, как в близости, так и в отдаленности по отношению друг к другу.

С тобой и без тебя

Забавная особенность тех, кто в союзе ищет одиночества, заключается в том, что наиболее демонстративно независимые люди только псевдонезависимы. Они используют дистанцию как средство контроля своего страха близости. Они могут иметь сильную потребность в близости, но пугаются ее и потому держат дистанцию.

Эта потребность, как и все остальное, возникает в родительской семье. Психологам известно, что в возрасте 6-9 лет ребенок начинает понимать: он не сможет постоянно получать любовь, одобрение и безопасность от своих родителей. С ранней юности, мы погружаемся в фантазии о том, что где-то живет наша идеальная половинка, которая заполнит всю обнаружившуюся пустоту, подарит нам любовь и настоящее единство. То, что мы перестаем получать от своих родителей, мы надеемся получить от своего партнера в браке. Полюбив в нем идеальный образ, мы не замечаем, что в реальности все не так сказочно, и лавируем на оптимальном для нас уровне близости/отдаленности, к которому мы адаптировались еще в семье своих родителей.

Парадокс состоит в том, что, неспособность переживать такую желанную для них близость толкает их на уединение. И тогда они обвиняют своего партнера в недостатке поддержки, внимания и уважения к его свободам. Они замыкаются и молчат в ответ на эмоциональное преследование со стороны своей половинки, чтобы избежать пугающего сближения.

Так, строя семью, мы вступаем в зависимые отношения и надеемся, тем не менее, сохранить свою автономность. Возможно ли одиночество вдвоем, уединение в семейном объединении? Безусловно, закон единства и борьбы противоположностей еще никто не отменял. Равновесие между взаимоисключающими потребностями достигается за счет поддержания оптимальную температуры взаимоотношений, когда один увеличивает мощность эмоционального «терморегулятора», а другой уменьшает. Ни один из них не доволен действиями другого, но эта борьба сохраняет температуру на постоянном уровне посередине между этими двумя крайностями.

Источник: s - m e r i d i a n . c o m

ПАРТНЕРЫ

ПОСЛЕДНИЕ СТАТЬИ

Как сделать с ребёнком игрушку на новогоднюю ёлку?

Новый год скоро наступит, и во всех городах на главных площадях поставят красивые новогодние ёлки. Часто их предпочитают украшать усилиями жителей. Обычно за пару месяцев до установки главного атрибута Нового года родителям и детям предлагают сделать игрушки своими руками. А ёлка, украшенная таким образом, хороша не только внешне, но и оберегается особо трепетно самими детьми.

Как выбрать сноуборд?

Первым делом хотелось бы кратко рассказать об истории появления сноуборда… В 1965 г. некий Шерман Поппер запатентовал доску под названием снёрфер (snurfer). Тем не менее, назвать его изобретателям этой доски было нельзя, так как многим тогда приходила идея поставить доску на снег. Сама эта доска имела вид лыжи с приклеенной сверху резиновой поверхностью, чтобы ноги не соскальзывали. Т.е. он был совсем не похож на нынешние сноуборды.

Как выбирать фейерверки?

Сейчас ни один праздник не обходится без фейерверка. И если раньше небо взрывалось миллионами огней только на Новый год и День города, то сейчас фейерверк – неотъемлемая часть любого дня рождения, корпоратива или свадьбы. Как же правильно выбрать фейерверк, чтобы праздник не закончился плачевно.

Идеи для украшения новогоднего стола

Как известно, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Чтобы встретить Новый год красиво и оригинально, продумайте заранее, что вы приготовите, кого пригласите, и что будете делать. Ведь не только выбор новогоднего меню, но и всё убранство дома зависит от людей, для которых устраивается праздник. Те, кто любит встречать Новый год спокойно, по-семейному, предпочтут беседы за красиво украшенным столом.

Как выбрать лыжи?

Зима совсем не за горами, и вот-вот выпадет снег. Считается, что лето даёт больший простор для спорта и развлечений, но это вовсе не так! Популярными стали сноуборды, но это совсем не значит, что стоит забывать о коньках и лыжах. Мало что может сравниться с воскресной прогулкой по заснеженному лесу на лыжах. А ведь лыжи – это не только приятное времяпровождение, но и хороший фитнес, способный улучшить работу сердца, привести в тонус фигуру.